DOUX AMI

디지털 노마드 활동의 한해 수익을 간단히 정리해 봤어요. 우선 가장 중요한 블로그. 먼저 네이버 애드포스트는 1년 수익이 54,376원 이네요. 월 평균 방문자 수가 대략 5,120명 수준인데 더욱 더 분발해야겠다는 생각이 드네요. 앞으로도 꾸준한 활동으로 블로그를 열심히 키워나가야겠다고 다짐해 보는 계기가 되었어요.ㅎ 다음은 티스토리 티스토리의 장점 구글 애드센스가 1년간 벌어들인 수익은 $324.55에요. 한화로 약 422,401원이에요. 그런데 문제가 보이네요. 연초에 높던 수익률이 8월부터 급감하더니 10월부터는 한자릿수에요.. 애드센스 사이트에서 확인을 해봐도 하아... 그저 참담하네요. 이게, 지난번 카카오에서 개인 티스토리에 본인들 광고를 넣으면서 문제가 발생한 이후에 전혀 회복이 안되고 있..

지난 10월 첫 작품을 시작으로 약 3달 동안 서른편의 시를 지었어요. 브런치 스토리에 등록하면서 블로그에도 함께 포스팅 했는데요. 지금와서 생각해보니 굳이 블로그에 올릴 필요는 없었는데 싶네요. 아무튼 그렇게 한편 한편 지은 시들을 하나의 브런치 북으로 엮어서 시집으로 만들었습니다! 만드는 방법은 해보신 분들은 아시겠지만 무척이나 간단해요. 책으로 엮을 글들을 미리 작성했다가 브런치북 만들기 버튼을 클릭하고 단계에 따라 진행만 하면 되거든요. 먼저 표지 이미지를 넣고, 제목을 입력하고, 타겟 고객을 적어 주고, 소개글을 적어주면 돼요. 그리고 등록/발행한 글들 중에서 책으로 엮을 글들을 골라서 목차를 구성해주고요. 저는 여기서도 실수를 했는데, 목차 구성이 최대 30개글 까지더라고요. 하루 한편이라는 ..

마지막 눈물 갓 태어난 아기의 눈에서 흐르던 눈물은 어떤 의미였을까 먼 길 떠나가는 자식의 뒷모습을 보며 흘리던 어머니의 눈물은 어떤 심정이었을까 눈물조차 나오지 않는 삶의 시련 속에서 아버지는 어떤 마음으로 걸어오셨을까 나는 지금 무얼 하고 있나 거울 속 울상 짓는 나를 쳐다본다 저 가슴 밑바닥에서 끓어오르는 무기력과 자기혐오가 나를 울린다 내가 아닌 눈물이 운다 내일은 달리질 나를 위해 오늘의 나를 떠나보내며 마지막 눈물을 함께 흘려보냈다

나의 꿈 꿈이 뭐야? 커서 뭐가 되고 싶어? 무슨 일 하는 사람이 될 거야? 누군가 처음 어린 내게 물었다 대통령, 영화배우, 가수... 어린 눈에 좋아 보이는 걸 아무거나 말했다 조금 더 커서 다시 누군가 내게 물었을 때 의사, 변호사, 판검사... 사회적으로 높아 보이는 직업들을 얘기했다 성인이 되어 내가 그저 보통 사람인 것을 알았을 때 대기업 직장인, 공무원, 사업가... 경제적으로 안정적인 직업들을 얘기했다 이미 다 자란 지금 나는 뭐가 되어 있는 건지 뭔가 되어 있긴 한 건지 내 꿈이 작아지는 만큼씩 어른이 되어 왔던 거라면 나는 다시 큰 꿈을 가슴에 넣겠다 어쩌면 아직도 꿈을 꾸는 늙은 소년일까 언제 난파할지 모를 내 작은 배를 노 저어 내가 가야 할 방향을 이제 다시 정해보련다 다 가보지 ..

이별의 순간 누군가와의 헤어짐은 이별의 말을 입에 올릴 때 시작된다고 믿었다 다시 생각해 보니 헤어지기로 마음먹은 때 시작되는 것 같았다 그러나 아니었다 둘 다 틀렸다는 걸 이제 나는 알게 되었다 헤어짐은 서로의 마음이 엇갈린다는 걸 느낄 때 그때부터 시작되었더라 그 순간의 감정을 나는 받아들이고 싶지 않았을 뿐이었다 내 착각이라 애써 위로하면서 이제와 돌이켜보니 우리들의 헤어짐은 처음 만난 그 순간 예정되어 있던 것

설레임 당신을 처음 만나러 가던 날 길고도 짧았던 그 길 가는 내내 궁금했던 당신 어디 가서 뭘 먹으면 좋을지 어떤 이야기를 꺼내면 좋을지 미리 준비했던 모든 게 실타래가 되어있었죠 그 실타래는 당신을 본 순간 나를 향해 환한 미소를 지어 준 그 순간 물에 담은 솜사탕처럼 사라져 버렸어요 그날 그 순간을 기준으로 나는 새로운 나를 만났어요 마치 애벌레가 나비가 되듯이 매 순간 당신을 생각하며 보고 싶고 목소리가 듣고 싶고 만나고 싶은 짜릿한 나날들 알면 알수록 더 궁금해지는 수수께끼 같은 당신에게 나는 취해있었나 봐요 다시 한번 더 나를 취하게 해 줘요

존재의 이유 ​ 만약 신이라는 존재를 만난다면 딱 세 가지를 묻고 싶다​ 나는 어디에서 왔는지 여기에 왜 왔는지 그리고 어디로 가는지​ ​ ​이 세 가지 질문에 답을 듣는다면 ​나는 내 존재의 이유를 알 것 같다 ​ ​그러나 그것은 오로지 나만의 이유일 것이다 ​나를 둘러싼 관계를 쫓아 질문이 꼬리를 잇는다 ​ ​누군가와의 인연은 왜 생겼을까 ​​그 시점 그곳에서 그렇게 인연이 생기고 끊어졌는지 ​ ​왜 어떤 인연은 좋은 기억을 주었고 어떤 인연은 나를 힘들게 했는지 ​​ ​아무도 대답해 줄 수 없는 질문만 메아리로 남았다 우리는 어디에서 와서 어디로 가는가

이방인 머리 색깔도 피부색도 생긴 모양부터가 다른 사람 체형도 다르고 눈도 작고 코도 낮은 같은 사람이지만 같지 않은 사람 우리말도 서툴고 발음도 이상하고 깊은 대화가 어려운 상대 먹는 것도 다르고 그래서 그런지 체취도 이상한 삶의 바탕부터가 다른 사람 고국을 떠나 온 나는 여기서 이방인이다

쉬어가자 어차피 인생은 흐르는 물에 내 몸을 맡기는 것 아무도 결과를 모르고 마음대로 되는 건 없다 내가 고른 선택이 있을 뿐 어떤 결과도 미리 기대하고 실망할 필요 없다 호수에 뜬 달이 이쁘다고 건져갈 수 없는 것처럼 봄바람이 달콤하다고 가져갈 수 없는 것처럼 흘러가는 과정에서 그저 즐기고 가는 게 인생이니까 쉬어가자 천천히 쉬었다 가자

답이 없다 누구도 알려주지 못하고 정답이 없다 답이 하나도 아니다 ​ 그 답을 찾아가는 과정이 인생이라더라 사십년이 넘어서도 못 찾은 내 인생의 답 사실은 원래부터 없었던걸지도 그래 답이 원래 있긴 한걸까 내 눈에 부러운 저 사람도 불만이 있고 뜻대로 안되는게 인생이라는데 ​ ​답이 없는 이곳에서 ​답도 모르고 답을 찾는 ​이 답답한 사람아

나는 나를 아는가 어느 날 저녁 잠자리에 누운 나는 문득 내가 궁금해져 내게 물었다 나는 나를 얼마나 잘 아는지 과연 나를 제대로 알고는 있는지 제일 좋아하는 영화가 뭔지 제일 좋아하는 노래가 뭔지 뭘 할때 제일 행복한지 어떤 때 제일 화가 나는지 가장 소중한 추억은 뭔지 가장 소중한 사람이 누구인지 가장 후회되는 순간이 언제였는지 앞으로 가장 도전하고 싶은 일이 뭔지 열번 스무번 질문들을 대뇌이면서 내가 묻는 질문에 하나하나 대답해봤다 비록 오늘 대답한 내용이 시간이 지나면 또 바뀔수도 있겠지만 마치 거울 앞에 발가벗고 서서 거울 속 내 모습을 찬찬히 살펴보듯이 그렇게 스스로에게 솔직해지는 순간을 세상에서 태어나 처음 가져봤다 문득 세월이 흘러가며 내 모습이 달라졌다고 느낄 때마다 나는 나를 다시 마주..

지난번에 브런치 작가에 도전한 이후 별다른 성과는 없었지만 그래도 결과를 정리해보기로 했어요. 저만의 브런치북 발행 후기인 셈이죠. 어찌되었든 작가 신청은 수락이 되었고 이전에 eBook으로 출간했던 책들을 파트별로 쪼개서 글로 등록을 했고요. 그걸 토대로 다시 브런치북으로 발행을 했어요. 여전히 별다른 인기는 없지만 꾸준히 찾아주시는 분들 덕에 나름 의미있는 활동이었다고 생각돼요. 특히, 직장인아빠 혼자 준비한 캐나다 유학 이 책은 이민이나 유학에 관심있는 3-40대 사회인에게 나름 도움이 되는 글이라 생각이 되서 그런지 꾸준히 검색으로 유입되더라고요. 현재는 하루 한편씩 즐기는 시라는 컨셉으로 자작시를 발행하고 있는데요. 어느 정도 글이 차면 이 글들 역시 엮어서 브런치 북 시집으로 발행해볼 계획이에..

노년 옛말은 틀리지 않는다 세월은 쏜 화살이며 흘러가는 강물이다 누구도 거스를 수 없으며 지나가면 되돌릴 수 없고 모두에게나 평등한 것 이 단순한 진리를 평생 잊고 살아온 우리에게 이별이 알려준다 내려놓아야 할 것들 정리해야 할 것들 욕심도 미련도 남김없이 알면서도 쉽지않고 그럼에도 해야하는 우리의 이별여행 이제 내가 남긴 발자국을 되돌아보며 내가 남길 이름을 되내어본다 옛말은 언제나 옳았다

중년 한잠 자고 일어나니 어느새 사십고개 넘어 반백년이 되었구나 웃을 일도 화날 일도 줄어들어 탈처럼 굳어진 건 내 마음일까 얼굴일까 내 어릴 적을 그대로 닮은 내 소중한 아이의 눈을 보며 내 부모님의 마음을 이제야 안다 나중에 커서 효도하겠다던 호언장담 그때는 몰랐지 나중은 없다는 걸 너무 미안해하지 마라 부모님도 알고 계셨다 내리사랑은 있어도 치사랑은 없다는 걸 어머니 당신이 안아준 따스한 품 이제는 제가 나눠주렵니다 아버지 당신이 짊어지셨던 그 짐 이제는 제가 울타리가 되어보렵니다

청년 사랑도 알고 이별도 안다 더 이상 어린애가 아니라고 생각한다 뭐든 할 수 있을것만 같고 뭐든 이룰 수 있을것만 같은데 달라지는 것 없는 하루 하루 가슴 속 깊이 간직한 꿈을 누구에게도 쉬이 꺼내 보이기 어려운 까닭은 그만큼 소중하기 때문일까 아니다 어쩌면 아직 진짜 꿈을 못찾았기 때문이다 현실의 문제가 두 눈을 가려버렸기에 아는 것이 많아질수록 행동도 말도 조심스러워진다 자유로운만큼 책임은 무겁다 사랑은 잊었고 아픔만 진하게 묻어있다 그렇게 무거운 한발을 또 내딛는다